Жили они долго и счастливо

Мы уже говорили о роли любви и брака в «третьем возрасте», об их отличиях от других периодов жизни. Также обсудили особенности новых браков на этом жизненном этапе. Сегодня обращаемся к теме «старых» браков.

Любовь бывает долгою, а жизнь ещё длинней…

Многие пары живут в браке долго, можно сказать, всю жизнь. Но только совсем небольшой процент таких пар сохраняет любовь. Причина – бездумное следование стереотипам, незнание изменений, происходящих сейчас в области семьи и брака, непонимание смысла совместной жизни – ради чего мы вместе? Неспособность быть счастливыми в браке логически ведет к непониманию этой ценности какглавной. Эта общая беда очень наглядно, с мягким юмором показана в фильме «Китайская бабушка».

Его герои – Екатеринаи Павел прожили вместе 41 год. И когда сестра Мила спросила Катю, любит ли она мужа, та удивилась: «Ты что, смеёшься? Нам уж седьмой десяток!» О себе как о женщине Катя вообще не думает, ходит в платочке, без косметики, вся жизнь её проходит в суете – сумки, огород, кастрюли… А думает она о покойном сыне и о том, чтобы поскорее «прийти к нему».И только сестра возвращает Катю к жизни –именно благодаря ей супруги узнают о своём юбилее,который Катю преображает. Паша впервые за многие годы понял, какая красавица у него жена, когда увидел её в новом образе: нарядное платье, изящная прическа, сияющие глаза…

Только на этом празднике они поняли, что любят друг друга! И вся грустная картина жизни наших пенсионеров предстает перед нами в сцене за столом, где собираются три женщины и один мужчина. Только взгляд со стороны двух одиноких женщин – соседки и сестры Милы – показывает, насколько на самом деле счастлива Катя со своим Пашей и как тяжко приходится одиночкам. Соседка Анна Македоновна превратилась в несчастную, завистливую старуху. А Мила в своём стремлении устроить личную жизнь доверяется любому мужчине, и каждый раз страдает от обмана. Но несмотря ни на что, она вечно в поиске любви и перемен!

Сто раз прав оказывается очередной «брачный аферист» Игорь, когда говорит Паше: «Вы не Паша, а паша (ударение на последнем слоге) – живёте в окружении таких дам!» Если подумать, то на самом деле у нас каждый мужчина пенсионного возраста – настоящий «паша». Остаётся только пожелать им осознать этот факт и смело воспользоваться своим привилегированным положением!

Всего лишь комедийная мелодрама, а сколько в ней переплелось нелепостей, несчастья, человеческих драм и страданий! Быть «как все» и осуждать тех, кто как-то выделился – необычно оделся, посмел мечтать о лучшем– вот в чём, по мнению Кати и Паши, заключается «правильная жизнь»… Я думаю, если бы «китайскую бабушку» Милу постарались понять и поддержать её родственники, если бы встретившиеся ей мужчины увидели огонь в её глазах, её бесстрашие и готовность любить, в мире прибавилось бы счастливых людей! Ведь изначальный смысл создания пары был и остаётся один: быть партнёрами в создания семейного счастья. Поэтому и вступая в брак, и отмечая очередную годовщину, ставьте перед собой именно эту цель. Пусть она,как маяк, освещает ваш совместный путь. Потому что счастливый человек сможет достичь всего, чего пожелает. 

Чего тебе надобно, старче?

Чтобы понять смысл своего брака, очень полезно задать себе вопрос «зачем?»: «Зачем мы вместе? Чего мы хотим достичь? Какова наша цель?» И если ваша цель – счастье в личной жизни, то смело стремитесьлибо к новым вершинам, если у вас всё хорошо, либо к преобразованию вашего союза, если он в этом нуждается.

Начинаем так же, как и новобрачные, – с определения стратегии развития брака и создания семейной Конституции.Далее определяем сферы наших отношений, которые описаны в предыдущей статье.Кратко напомню о них: 1. Семья, 2. Финансы, 3. Здоровье, 4. Интимная жизнь, 5. Духовные и познавательные интересы. После этогопереходим к тактической части – планированию действий.Все действия приблизительно обозначены в описании сфер отношений.Кроме того, в планы обязательно должны входить ваши «должностные инструкции».

Сформулируйте ваши обязанности в семье, кто за что отвечает: 1. За порядок в доме, 2. За домашних животных, 3. За финансовое планирование, оплату счетов, 4. За покупку продуктов, 5. За приготовление пищи и т.д. Это и есть «деловой подход», который не уничтожает, а очень помогает сберечь любовь и романтику отношений. Когда устранены семейные разногласия по поводу домашних обязанностей, вы можете спокойно получать удовольствие от жизни, ваша семейная лодка не разобьётся о быт.

Чтобы все эти действия были продуманными и совместными, необходимо ответить на вопрос «Кто мы такие как пара?» Дело в том, что отношения  имеют две стороны – частную и публичную. Часто эти две стороны расходятся, и расхождение может привести к конфликтам и расколу в семье. Поэтому важно, чтобы эти стороны основывались на общих целях и взглядах. Для этого можно найти такой логотип, бренд, который символизировал бы суть ваших отношений и представлял вашу пару родственникам и друзьям. Развлекитесь как-нибудь вечером – вместе просмотрите журналы, газеты или интернет-сайты и соберите изображения,  которые напоминают вам о сущности ваших отношений. Например, вам понравилось изображение какой-нибудь скалы, горы или крепости, и оно будет напоминать вам о незыблемости и сплочённости вашей пары.

А подкрепить этот образ поможет «Ваша песня», которую вы оба любите слушать и напевать. И теперь каждый раз, когда вы её услышите, вы будете испытывать прекрасные эмоции, связанные с вашими отношениями. В том числе и эротические – ведь это особые ощущения, которые ни с чем не сравнимы! Недаром на таком крупном мероприятии, как «Выставка-форум 50+», прошедшем в Москве в ноябре прошлого года, сексуальным отношениям людей «третьего возраста» была посвящена специальная лекция.

Агедония, потеря интимности, отсутствие удовольствия – частая проблема «старых пар». Мужчины становятся неуверенными в себе, забывают о качестве прелюдии, либо бегут от интимных отношений – в работу, в болезнь, в алкоголь. Женщины уходят в хозяйство, внуков, забывая о своей женственности. А ведь любовь – это дружба плюс страсть. Способность любить, приглашать на свидание свою жену, менять поведение, уметь беречь, ласкать любимого человека, говорить нежные слова, консультироваться у сексолога, пользоваться товарами секс-шопа улучшает качество жизни и сохраняет здоровье.

Календарь любви

Есть такое понятие в психологии – синергия, т.е. «суммирующий эффект двух или более элементов системы». Как правило, синергия усиливает эффективность и каждого отдельно взятого элемента. Поскольку семья – это система, то в дружной семье, выстроенной на основе взаимодействия, вы способны на большее, чем просто живя вместе, но без синергии, проще говоря, без любви. В народе не зря говорят: «Любить – это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону».

Если нет определённого направления в развитии семьи, то нет и самого развития, движения, а если нет развития, то есть деградация. Третьего не дано, ибо жизнь – это всегда движение, и оно подчиняется законам природы, проходит необходимые этапы. Как в природе смена времен года представляет собой закономерный и непрерывный процесс, так и отношения любящей пары переживают весну, лето, осень и зиму. «Календарь любви» описывает в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» известный специалист в области гендерной психологии Джон Грэй.

«Весна любви»– это пора влюбленности, идеализации друг друга.

«Лето любви»–мы начинаем видеть недостатки друг друга, возникает чувство разочарования и досады.

«Осень любви»–мы начинаем лучше понимать и принимать наши несовершенства, это зрелость любви, время сбора урожая и наслаждения совместно взращенной любовью.

 «Зима любви»– время отдыха и размышлений, исцеления души, время любви к себе. Если мы сумеем дать друг другу возможность уединения, отпустить друг другана время, то неизбежно наступит весна, и любовь расцветёт снова.

Важно понимать, чтоэти закономерности действуют независимо от возраста. Если о них не знать, то очень легко принять период разочарования за конец любви и перестать трудиться над отношениями именно тогда, когда наступает лето – самая горячая пора. Следующий «опасный» период – зима, т.к. люди не понимают, что значит отпустить другого и любить себя. Тут как раз и наступает кризис среднего или какого угодно возраста, когда вместо того, чтобы разобраться в себе, человек либо ищет другого партнера, либо живёт по инерции, отказавшись от любви. И только осознанно пройдя все этапы, все испытания, пара может встретить новую «весну любви» – придёт тот самый высший уровень, о котором мы говорили в предыдущей статье.

Поэтому «старым» парам хорошо бы поставить новую цель – изучить свой «Календарь любви» и выйти на такой уровень, когда их брак уже можно будет назвать истинным союзом. Это будет намного более серьёзным духовным достижением, чем уход из семьи ради душевного покоя. В качестве примера хочу привести супружеские пары, которыми восхищаюсь: Пахмутова и  Добронравов, Вишневская и Ростропович, Максимова и Васильев. Существуют высшие союзы и среди людей менее известных. Уверена, что пришло время обратить на такие примеры особое внимание, что принесёт обществу больше пользы, чем многие технические изобретения. 

Наталья ОРЛОВА               Журнал «60 лет – не возраст» 

Комментарии к статье

Добавить комментарий

19 Апреля 2024

Ваше имя*

E-mail

Код подтверждения

Текст комментария*