Ещё раз про любовь

Про любовь так много песен сложено… И не только песен, но и книг, фильмов, философских трактатов. Предлагают знакомства популярные сайты. Но человек по-прежнему испытывает из-за любви самые противоречивые чувства: счастье и горе, радость и печаль, удовольствие и боль. Значит, надо продолжать исследовать это удивительное явление – такое многоликое и неисчерпаемое

Начинаем с себя

В советское время был такой анекдот: «В колхоз приехал лектор общества “Знание” читать лекцию про любовь. Клуб заполнили желающие послушать. Лектор стал рассказывать: “Бывают разные виды любви – между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, любовь к Родине, любовь к партии. Вот на последней мы и остановимся”».

А мы остановимся на любви к себе. Наверное, всем знакомы слова: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Но мало кто понимает, что это значит – начни с себя. Люди часто путают любовь к себе с эгоизмом. В чём разница? Оскару Уайльду принадлежит известное высказывание: «Эгоист – это не тот, кто живёт, как ему хочется, а тот, кто требует от других, чтобы они жили, как ему хочется». Значит, разница в том, что эгоист думает только о своей выгоде и требует от других заботы и внимания к своей персоне, исполнения только своих желаний. А любовь к себе – это требования прежде всего к самому себе, это ответственность за свою жизнь, мысли и поступки, забота о своём физическом и душевном здоровье, а ещё самоуважение, самообучение, добрые отношения с окружающими и многое другое.

Почему так важно любить себя? Представьте себе, что единственный человек, который проживёт с вами от рождения до смерти, – это вы сами. Значит, вы и есть ваша самая большая любовь, которой вы можете поделиться с другими. Ведь нельзя поделиться тем, чего у вас нет. И чем больше вы любите себя, чем больше радости, удовлетворения испытываете, чем больше себя ободряете, хвалите, тем больше вы можете делиться этим богатством с окружающими.

Известный белорусский писатель Александр Казакевич в своей книге «Как легко обрести любовь» пишет: «Как научиться любить других? Прежде всего нужно постараться полюбить себя. Ведь любовь – это отдавание себя, своих талантов, своего времени, заботы, своей радости – всех своих богатств, как внутренних, так и внешних. И если человеку, по его ошибочному мнению, не за что себя любить и ценить, то что же он может отдать другому? Из-за низкой самооценки, из-за нелюбви к себе мы отказываемся от многих благ, которые нам предлагали не только люди, но и сама жизнь. Мы считали себя недостойными их. И в результате одним несчастным и обиженным на весь мир человеком становится больше».

Да, себя любить нужно, и ближнего тоже. Но заповедь любви идет дальше – «Любите и благословляйте врагов ваших»! Почему, за что? Ведь в мире столько зла, несправедливости, и мы это видим. Как же любить злодеев? Сложный вопрос. Что значит «подставить другую щёку» ударившему тебя? Нам трудно понять некоторые библейские заповеди, потому что в них есть скрытый глубинный смысл. «Подставить другую щёку» – это значит посмотреть на себя, понять, что в тебе есть что-то, что вызвало эту ситуацию. И вопрос здесь не в том, за что меня ударили (оскорбили, обидели), а для чего? Что я должен понять? Человеку иногда надо испытать горе, пострадать, чтобы обрести этот опыт, увеличить своё терпение, мудрость, стать сильнее. Пройти испытание и не озлобиться, не предаться унынию, ненависти, научиться сопереживать другим.

Осы и мухи

В истории человечества любовь не всегда была главной ценностью. В древнем мире отдельный индивидуум не считался чем-то важным, и от него требовались в первую очередь те качества, которые помогали выживать обществу, одерживая победы в частых сражениях, – сила и отвага, преданность интересам своего племени. И только христианство поставило в центр внимания личность человека и взаимоотношения между людьми, заложив те нравственные законы, которые говорят о любви, прощении, милосердии и сочувствии.

Целая глава 1-го послания апостола Павла коринфянам посвящена разъяснению, что такое любовь: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». Так любовь была провозглашена высшей ценностью современной цивилизации.

Но всякая высшая ценность притягивает к себе внимание не только честных людей, но и просто желающих к ней примазаться – так же, как есть наука и псевдонаука, фирменные вещи и подделки и т.д. Я думаю, отличить настоящую любовь от подделки как раз и можно, опираясь на процитированное разъяснение: если человек ведёт себя так, как здесь описано, то это настоящее чувство. Если же появляются зависть, раздражение, недоверие, нетерпение, злоба, собственничество, жестокость, давление – то это не любовь.

Хорошую аналогию поддельной любви приводит в своих «5 лекциях о любви» психолог и писатель Екатерина Мурашова. Она говорит, что есть подлинные осы с окраской, предупреждающей об опасности укуса, а есть мухи с такой же окраской, вызывающей один только страх. Мухи – это поддельная любовь, когда человек называет любовью своё эгоистическое чувство. Он контролирует, не допускает никакой свободы для своего любимого, ревнует, скандалит, требует, судит по себе, собирает сплетни, вместо того чтобы узнать истину. То есть делает обратное тому, о чём говорил апостол Павел, – «бесчинствует, ищет своё, раздражается, не верит, не сорадуется истине, а радуется неправде»

Мурашова приводит примеры такой поддельной материнской любви – когда мать больше всего волнуют её собственные переживания, а не чувства дочери-подростка, которая хочет ходить в школу вместе с подругами, а не ездить с мамой на машине. Дочери хочется самостоятельности, общения с одноклассниками, но матери нет до этого никакого дела, она только переживает, как бы дочка не огорчила её. Ещё запутаннее бывают отношения матери и сына, особенно если мать растит сына одна. Для неё он – единственный мужчина, который ей принадлежит всю жизнь и которого она не хочет ни с кем делить. Так она лишает его личного счастья, не даёт взрослеть и, по сути, забирает себе его жизнь.

Особенно много подделок в любовных отношениях мужчины и женщины. Здесь путают такие разные понятия, как влюблённость, сексуальное влечение, жалость, привычка, страсть, секс и много всего прочего, мало связанного с любовью. Осложняется ситуация ещё и тем, что штамп в паспорте ассоциируют как бы с приобретением собственности – был чужой, а стал мой. А раз мой, то что хочу, то с ним и делаю. И начинаются семейные войны за независимость, возникают разброд и шатания вместо того, чтобы вместе «смотреть в одну сторону». А всё потому, что для человека главное – свобода. И как соединить свободу со штампом в паспорте – большой вопрос для многих и многих пар. Только настоящая любовь может решить эту проблему.

Американский врач и философ Дипак Чопра писал: «Поднять любовь на ступень выше – это значит перейти от любви зависимой к любви, не посягающей ни на чью свободу, в том числе и на нашу собственную. Любовь – это свобода».

Действительно, истинная любовь – это обоюдная свобода в высшем нравственном смысле. Зависимость естественна только в младенчестве – когда ребёнок ещё не научился самостоятельно идти по жизни. Взрослея, человек перестаёт быть привязанным к родителям, у него появляются к ним другие, более высокие чувства – любовь и благодарность. А любящие его родители с пониманием принимают свободу его самоопределения, демонстрируя тем самым свою свободу от эгоистических притязаний.

Истинные ценности

Однажды по радио мне довелось услышать философский монолог одного писателя, прожившего немало лет. Обращаясь к молодым, он говорил: «Я вижу, как вы заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. Может быть, вам хорошо платят. Но за эти деньги покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими, ведь вам хочется зарабатывать всё больше и больше. А это замкнутый круг – чем больше получаешь, тем больше хочется. Нужно в один момент спросить себя: “А действительно ли мне так нужна эта модная вещь, новая машина?” И ради этого вы готовы пропустить первое выступление вашего ребёнка на школьной сцене или на спортивном соревновании? Позвольте мне рассказать о том, что реально помогло мне помнить о том, что в моей жизни главное». И он начал рассказывать свою историю о «тысяче шариков». В ней содержится мысль настолько важная, что мне хочется пересказать её полностью.

«Как-то раз я сел и кое-что подсчитал. Вот смотрите: если в среднем считать, что человек живет 75 лет, и умножить это на количество воскресений в году – 52, то получится 3900. Это количество воскресений в жизни. У меня тогда оставалось 1000 воскресений, и я пошёл в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их в прозрачную банку и потом каждое воскресенье один шарик доставал и выбрасывал.

Когда я увидел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности в жизни. Нет более сильного средства обратить на них внимание, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! И сейчас, перед тем как обнять свою любимую жену и пойти с ней на прогулку, я хочу поделиться с вами самой главной мыслью. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки… Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Я считаю, что это единственный способ хорошо прожить жизнь!»

Я позволила себе такую длинную цитату ещё и потому, что неоднократно слышала: на смертном одре человек сожалеет не о заработанных деньгах, не о работе или наградах и достижениях. Он сожалеет только об одном – что мало говорил о своей любви близким людям, мало благодарил, хвалил и благословлял их, мало восхищался ими, мало радовался и радовал – в общем, мало любил! Американский журнал «Ньюсуик» провёл исследование 446 предсмертных речей преступников, осуждённых на смертную казнь. Как выяснилось, в них слово «любовь» встречается чаще всего – 630 раз. Согласитесь, эта цифра просто кричит о том, что на самом деле в жизни является истинной ценностью.

Дорогие мои читатели, я и на своём опыте могу подтвердить этот факт. Недавно ушла из жизни моя мама. В свои последние дни она всё время просила, чтобы я её целовала. Когда я это делала, она благодарила и целовала мои руки…

Наталья ОРЛОВА             Журнал «60 лет – не возраст» 

Комментарии к статье

Добавить комментарий

18 Апреля 2024

Ваше имя*

E-mail

Код подтверждения

Текст комментария*