Rambler's Top100

Не уяснили в молодости, запомним сейчас. Советы Михаила Ходакова

Не уяснили в молодости, запомним сейчас. Советы Михаила Ходакова
Кто не должен здороваться первым
 
       Позволить или не позволить?
 
     Теперь, в наш век, это установить не так уж и сложно. Легче, во всяком случае, чем в века минувшие. Разница в том, что, например, в XVI веке, чтобы поздороваться с вельможей, нужно было основательно знать бесчисленные правила этикета. Владеть, как говорили тогдашние остроумцы, "геометрией ноги" - то есть умением склонять колено, образуя между ногой и полом именно тот угол, который соответствовал величию и родовитости данного вельможи. Существовали строжайшие правила приветствия, нарушение которых грозило тюрьмой и даже казнью: когда и перед кем падать ниц, становиться на оба колена или на одно и так далее. Историки утверждают, что у тогдашних придворных панталоны на коленях истирались за одну неделю.
 
     В наши дни брюки носятся значительно дольше. И протераются совсем на иных местах. Однако это не означает, что век истинной, рыцарской галантности миновал. Правила приличий совершенно точно определяют, кто должен, а кто не должен здороваться первым и кого, как и где надо или не надо приветствовать.
 
     Когда вы кого-нибудь приветствуете, не делайте этого автоматически, небрежно: вы обижаете того, кому приветствие адресовано. Если даже вы равнодушны к данному человеку, вы обязаны быть приветливым, непринужденным. Это первое. И второе: любой человек независимо от его положения, настроения, привычек обязан отвечать на приветствие.
 
     Вот две основные аксиомы. А дальнейшие положения требуют более подробных комментариев потому, что при приветствии нужно каждый раз учитывать конкретные обстоятельства, иметь в виду, кого вы приветствуете (мужчину или женщину, кто они) и где - на улице ли, в учреждении, в неофициальной обстановке.
 
     Начнем с такого, казалось бы, простого вопроса: кто не должен здороваться первым?
 
     Когда вы входите в свою квартиру, то вам, чтобы отпереть дверь, необходимо иметь ключ. Так же обстоит дело с разговором: если вы хотите заговорить с человеком независимо от того, знаком он вам или нет, то вы должны подойти и сказать "здравствуйте". Это ваш ключ. Об этой, так сказать, "нулевой" степени вежливости в дальнейшем говорить не стоит, это само собой разумеется.
 
     Но как обстоит дело, если вы идете по улице и вам на встречу шествует знакомый, с которым у вас особых дел нет и разговаривать не о чем? Понятно, что вы его приветствуете, как говорится, на ходу или просто легким наклоном головы.
 
     Если вы уверены, Икс или Игрек умышленно не ответили на ваше приветствие, то в следующий раз не здоровайтесь первым. Но если с Икс или Игреком близко знакомы, то обязаны потребовать у них объяснения их поведения.
 
     Бывает, что память изменяет вам, и вы не можете припомнить знакомы или нет вы с человеком, который только что вам поклонился. В таком случае не раздумывате долго (вспоминать будете после) и ответьте на его приветствие.
 
     На улице, в магазинах, во дворе, в парке, на бульваре следует здороваться не только с тем, кто вам хорошо знаком, но и с теми, кого принято объединять понятием "шапочное знакомство",- то есть приподняли шляпы и зашагали дальше каждый в свою сторону. К таким "шапочным знакомствам" ("я его знаю в лицо"- говорят про человека, о котором ничего не знают, кроме того, что он часто попадается на глаза), то есть к лицам, которых с вами никто не знакомил, принадлежат те, кто живет с вами на одной улице, и те, кто с вами сталкивается каждое утро в метро или троллейбусе, те, кого вы постоянно видите за прилавком своего магазина.
 
     Вполне уместно приветствовать и вовсе незнакомых лиц, если вы вместе с ним поднимаетесь в лифте своего дома, встречаете на лестничной площадке, в купе железнодорожного вагона.
 
     Если вы обгоняете кого-нибудь на лестнице или в коридоре - обязательно извинитесь и поклонитесь.
 
     Иногда вы можете не получить ответа на приветствие потому, что хороший знакомый вас попросту не приметил в толпе, увлеченный разговором или каким-то делом и пр. Не делайте сразу из этого никаких выводов - просто следующий раз проверьте, не избегает ли он вас.
 
     Не ставьте в трудное положение человека, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не хочет с вами здороваться. Сделайте вид, что просто его не замечаете. Разумеется, при случае выясните, в чем дело.
 
     Если вы сами почему-либо не успели ответить на приветствие или скомкали его (на транспорте, в толпе и т.д.), то следующий раз, увидя этого человека, извинитесь перед ним, объясните, что произошло.
 
     Всегда вызывает комический эффект, когда двое идут навтречу друг другу и уже издали оба начинают кланяться. Также смешно приветствовать аффектированно, то есть слишком демонстративно.
 
     Нужно здороваться непринужденно и приветливо, скромно и одновременно четко. Ведь иногда, если ваш жест смазан, робок и нечеток, его и за приветствие-то могут не счесть.
 
     Никогда не выжидайте, чтобы вам поклонились первому, если знакомый вам ровестник и у него нет формальных оснований первым вас приветствовать. В таких случаях более вежлив тот, кто поздоровается первым.
 
     Если двое мужчин - Икс и Игрик - идут по улице, а шагающий навтречу гражданин здоровается лишь с Игреком, поскольку с Иксом незнаком, то Икс обязан также покланиться в ответ.
 
     Если на месте Икса - женщина, то она не обязана отвечать на приветствие, адресованное ее спутнику.
 
     Если Икс поздоровался с кем-то, то Игрек тоже должен (даже когда он с этим человеком незнаком) поклониться.
 
     Если Икс идет по улице с женой, а им встречается Игрек с женой, то, если даже жены между собой незнакомы, они обязаны раскланиваться друг с другом как знакомые.
 
     Следует помнить обязательное условие: здороваясь, следует смотреть в глаза тому, с кем здороваетесь. Вы проявите демонстративное неуважение к тому, кого приветствуете, если в этот момент будете держать руки в карманах или во рту у вас будет дымиться сигарета.
 
     Некрасиво, когда после приветствия Икс останавливается и долго смотрит вслед шагающему Игреку. Это еще более неприлично, если Игрек - женщина.
 
     Несколько комично выглядит мужчина в штатском, который берет под козырек и лихо пытается щелкнуть каблуками туфель.
 
     Ни в коем случае нельзя, здороваясь, мешать прохожим, кричать приветствия издали или через через улицу, расталкивать людей, чтобы пробраться к знакомому (знакомой).
 
     Если, поздоровавшись, знакомый останавливается - значит, он хочет с вами поговорить. Как правило, так можно поступать лишь старшему по отношению к младшему, женщине по отношению к мужчине.
 
     Надеюсь, вы заметили: ничего не сказано о том, что следует говорить при приветствиях. Какие слова произносить? Заметили? А почему об этом умалчивается? Очень просто: потому, что об этом сказано будет отдельно.
 
 
 
Как не надо разговаривать
 
      
     Статистика в наши дни, кажется, посчитала все - от количества детей-близнецов до среднего числа витков в шелковом коконе. Разумеется, подсчитаны и определены в процентах и образ жизни человека, и его поведение - сколько в сутки тратится на сон, на еду, на разговоры. Сон, конечно, не в счет, - нас интересуют дневные дела. А среди них больше всего времени уходит, как выяснилось, на разговоры: на деловые, семейные, дружеские, интимные, телефонные и просто болтовню. 
 
     Недаром во всех учебных пособиях повторяется одна и та же неоспаримая аксиома: основой общения человека с человеком является речь. 
 
     О ней, о речи, а точнее, о том, как разговаривать, и хочется поговорить поподробнее.
 
     Старая пословица "по одежке встречают, по уму провожают" в наши дни, когда проблема модной одежды перестала быть проблемой чисто экономической (модным быть легко!), нуждается в некотором уточнении. Лучше было бы ее сформулировать так:"По разговору встречают, по уму провожают". Потому что в большинстве случаев именно манера человека разговаривать позволяет судить о степени его культуры и воспитанности. 
 
     Конечно, не каждый может поразить собеседника глубиной и оригинальностью своих суждений, да это и не обязательно. Просто стоит быть таким, каков ты есть на самом деле. 
 
     Но следует помнить, что естественность поведения сама по себе достигается не так просто. Первое время, пока это не вошло в привычку, не стало нормой, нужно постоянно контролировать себя, помнить о том, чего нельзя и что можно. 
 
     Постепенно - и довольно скоро - вы сможете овладеть основными правилами вежливости в разговоре, и тогда ваша манера разговаривать в любых условиях и при любых обстоятельствах не будет раздражать собеседника, сделает общение с вами приятным. 
 
     Прежде всего следует усвоить то, чего категорически - никогда, ни в коем случае! - не следует делать. 
 
     Каждый знает, например, что непозволительно показаться в обществе небритым. Это неуважение к тем, кому приходится на вас смотреть, да и к самому себе. 
 
     Каждый знает, что нельзя публично кусать ногти, чистить их (они всегда должны быть чистыми), ковырять в носу, громко сморкаться. Все эти действия способны лишь вызвать чувство брезгливости у тех, кому поневоле придется такое наблюдать. 
 
     Но не каждый знает (а если знает, то почему так ведет себя?), что, находясь в обществе, нельзя быть мрачным, озабоченным, озлобленным. Если у вас плохое настроение или какие-либо неприятности, то зачем вам это демонстрировать? 
 
     У вас испортилось настроение оттого, что пришедшие после вас гости вам неприятны? Сделайте вид, что ничего не произошло, или же уйдите. Тихо, спокойно, лучше всего так, чтобы вашего ухода никто не заметил. Можете, улучив момент, сообщить о своем уходе хозяйке или хозяину дома, если это происходит не в общественном месте. Разумеется, следует найти благовидный предлог ("голова заболела", "простите, вспомнил об очень срочном деле", "забыл - у меня свидание с другом" и т.д.)
     Бывает и так, что по дороге в гости или же в первые минуты пребывания на каком-либо вечере у вас изменилось настроение настолько, что не хочется даже разговаривать с окружающими, отвечать на их вопросы и т.д. Не будьте эгоистом: не портите настроение большинству - уйдите. 
 
     Итак, настроение у вас хорошее или, во всяком случае, соответствующее, все идет заведенным порядком, вам приходится раскланиваться со знакомыми, обмениваться с ними рукопожатиями, перебрасываться двумя-тремя репликами.
 
     Запомните: 
 
     Нельзя смотреть в сторону (даже если вы отыскиваете кого-то взглядом) в тот момент, когда вы адресуете хлтя бы слово вашему мимолетному собеседнику. Нужно смотреть ему в глаза. Иначе - и собеседник будет прав - такая манера лиш выразит ваше неуважение к нему. 
 
     К тому же учтите, что следует не просто "втыкать взор, как шпагу", и смотреть не "сквозь человека", словно не видя его, а непременно приветливо и внимательно. 
 
     Нельзя во время разговора гримасничать, кривить рот, морщить лоб и нос - это не только оскорбляет собеседника, но и делает вас смешным. 
 
     Не надо произносить обычные, привычные слова ложно - многозначительно или аффектированно - это может быть понято как ваше намерение быть оригинальным во что бы то ни стало. Разумеется, может так статься, что вам необходимо придать простым словам иной смысл (хотя бы в разговоре с очень близким человеком, который понимает вас с полуслова), чтобы все, кроме того человека, которому они предназначены, не разобрались в их истинном значении. Тогда на помощь вам придет нужная интонация, ударный акцент. Но и в этом случае избегайте вульгарной аффектации, не повышайте голоса. 
 
     Не соит громко смеяться даже над самой удачной шуткой. 
 
     Лучшая из манер - сдержанность; привлекать к своей особе всеобщее внимание - неприлично. 
 
     Не надо перебивать или прерывать собеседника - создается впечатление, что вы его не уважаете. Поставьте себя на его место - вам бы это понравилось? 
 
     Вообще такая мысленная подмена, особенно в первый период усвоения правил вежливости, когда сознательная самодисциплина весьма и весьма важна, приносит очень большую пользу. Становясь на место своего (воображаемого или реального) собеседника, вы ярче увидите собственные ошибки, просчеты. 
 
     О том, что не надо хлопать собеседника по плечу, толкать его, тыкать пальцем в живот или откручивать пуговицы на его пиджаке,- говорить не нужно. Вы, верно, неоднократно встречались с такими собеседниками и великолепно понимаете, насколько они "обаятельны". 
 
     В одной комедии говорится: "Искусство разговора - это искусство молчания". В данном случае парадокс расшифровывается легко: слушать внимательно так же сложно, как и разговаривать занимательно. 
 
     Поэтому на первых порах слушайте, слушайте и слушайте. 
 
     Если собеседник умен, хорошо воспитан, занятен - вы можете многому у него научиться. Если же он сам не владеет ни культурой разговора, ни знанием жизни - вы, наблюдая и слушая, ярче поймете те ошибки, которые делает много и без толку разговаривающий человек. 
 
     Но нельзя все время молчать.Тем более что большинство обращенных к вам вопросов, а особенно приветствия, требуют ответа. 
 
     Здесь на каждом шагу вас подстерегают ловушки. 
 
     Предположим, здороваясь с вами, малознакомый, знающий вас, как говорится, шапочно, товарищ спросит:- Как поживаете?- И вдруг вы вместо элементарно вежливых, как в данном случае и полагается, слов "спасибо, благодарю вас" (то есть спасибо за то, что вы интересуетесь моими делами) начинаете излогать ему подробности о своих делах, о здоровье членов семьи и т.п., а в заключение потребуете, чтобы и он, в свою очередь, подробно рассказал вам о себе и незнакомой вам совершенно его семье. 
 
     Разумеется, это нарушение правил поведения. Вы ставите себя в смешное положение, а собеседника - в трудное. Потому что вопрос "Как поживаете?" в данном случае был простой данью вежливости, формальностью, которая вполне уместна в общении с малознакомым человеком. 
 
     (Формальность в вежливости, не говоря уже о дипломатическом протоколе, то есть норме поведения дипломатов, имеет очень большое значение, и без нее обойтись порою просто невозможно.) 
 
     Ведь поскольку вы не знакомы семьями и не связаны общей работой или старинной дружбой, то не обязательно раскрываться друг перед другом. 
 
     Поэтому неоходимо очень точно различать вопрос, заданный в формально-вежливой форме (как, например, в вышеприведенным эпизоде), от вопроса, продиктованного живейшим участием в вас. 
 
     Если в первом случае было бестактностью подробно и серьезно отвечать на простое "Как поживаете?", то на тот же вопрос, но заданный близким приятелем или старинным другом, вы не имеете права отозваться формальным "спасибо, ничего, благодарю вас". 
 
     Друга или человека, относящего к вам хорошо и знающего вас давно, подобный ответ, несомненно, обидит. Ведь его интерес к вашей жизни продиктован самыми искренними желаниями знать о вас побольше, помочь вам, если это потребуется. 
 
     На все вопросы, которые вам могут быть заданы, рецептов не напасешься, да этого и не требуется. Важно уяснить для себя основные, принципиальные положения. 
 
     Может случится, что с вами заговорит человек, к которому вы относитесь неприязненно. Игнорировать его в присутствии других людей, не подать руки, демонстративно повернуться спиной вы не имеете права, за исключением такого чрезвычайного случая, когда вы почему-либо умышленно хотите продемонстрировать, что этот человек другого отношения и не заслуживает. Разумеется, причина должна быть достаточно серьезной. 
 
     В компании всегда могут быть лица, которые не знают ваших взаимоотношений и не хотят их знать. И никто не будет в курсе ваших симпатий или антипатий, если все правила приличия будут соблюдены. Ваши ответы человеку, который вам неприятен, должны быть весьма сдержанны и формально (исходя из требований вежливости) неуязвимы. 
 
     Бывает и так, что вам приходится сталкиваться с прямой грубостью. Кто-то (это случается чаще всего не на званых вечерах или в гостях, а в общественном транспорте, в магазинах, на улице) может оскорбить вас, обидеть словами. В таких случаях следует, конечно, поступать сообразуясь с обстоятельствами, но ни в коем случае не унижать собственное достоинство, вступая в перебранку и отвечая оскорблением на оскорбление. 
 
     Лучшим способом парирования грубости является остроумный ответ, общий смех сразу же ставит все на свои места. 
 
     Однако даром веселого экспромта владеют далеко не все, и поэтому лучше всего полагаться на такт, выдержку, вежливость. 
 
     Нельзя никогда забывать, что культура речи - первый признак интеллигентности человека. 
 
     Жаргонные словечки, грубые обороты, безапелляционность суждений - все это лишь демонстрирует отсутствие правильного воспитания. 
 
     Вспомните, как вам неприятно бывает слушать человека, который все время "якает":- Ясделал... Я купил... Я достал... Я был... Я близко знаю самого Икс... Я... я... я...- Нескромность, бахвальство, зазнайство отталкнут от вас собеседников и уж наверняка вызовут насмешку. 
 
     Не засоряйте речь словами-паразитами, вроде "того", "значит", "так вот", "так сказать" и т.п. - Пришел, понимаешь, в магазин, хотел купить, понимаешь, того-сего, глядь, понимаешь, а кошелек-то забыл. Вот, понимаешь, положение. 
 
     Не надо также впадать и в другую крайность - выражаться слишком замысловато, привлекая большое число иностранных слов, подчеркивая свою "образованность". 
 
     Существует такое понятие: "макаронизм". Это внесение в литературную речь искаженных на свой лад иностанных слов. Есть даже так называемая макароническая поэзия, где сатирический эффект достигается именно за счет этого стиля. Макаронизм можно найтив "Энеиде" И. Котляревского, у Д. Бедного, у Маяковского. И. Мятлев именно макаронической поэмой "Сенсации и замечания госпожи Кордюковой за границей" снискал себе большую популярность: 
 
               Вот в дорогу я пустилась, 
               В город Питер дотащилась 
               И промыслила билет 
               Для себя э пур Анет. 
                   Э пур Харитон не медник. 
                   Сюр ле пироскаф "Наследник". 
                   Погрузила экипаж, 
                   Приготовилась к вояж. 
 
     Образ мадам Кордюковой долгое время был фигурой нарицательной, воплащая мещанскую тягу к показной интеллигентности. 
 
     Не следует стремиться в разговоре к тому, чтобы "блеснуть", непременно поразить своей "ученостью" или осведомленностью в различных специальных науках. Нельзя употреблять в разговоре узконаучные термины, которые - как вам наверняка известно - ваш собеседник не понимает. Это вызовет к вам не уважение, а, наоборот, раздражение.
 
     Такого же отрицательного эффекта (раздражения собеседника) вы добьетесь и в том случае, если будете пользоваться изречениями на иностранном языке, которого большинство присутствующих не знают. 
 
     Может, разумеется, обстановка сложиться и так, когда уместны будут стихи, например, какого-нибудь выдающегося зарубежного поэта. Но и это лишь в том случае, если ваша эрудиция не выглядит кокетством ("я знаю язык, а вы - нет") или желанием покрасоваться своими знаниями, а вытекает из сути завязавшейся дискуссии, логики рассуждений, если, наконец, вас об этом попросяти т.д. 
 
     Во время беседы ни слова, ни фразы не следует произносить слишком громко. Но так же неприлично произносить их и очень тихо. 
 
     Во-первых, ваш собеседник может ничего не расслышать (вы ведь не знаете точно, хорош ли у него слух), а, во-вторых, стоящие рядом могут подумать, что вы хотите сообщить разговаривающему с вами человеку нечто такое, чего другим слышать не положено. Это может быть понято как намек на то, будто окружающие вам мешают, что само по себе неприлично. 
 
     Что бы ни говорил ваш собеседник, вы обязаны выслушать его до конца. Прерывать его вы можете лишь по мотивам личного характера или в том случае, когда выслушиваемый вами монолог выходит из рамок приличия. 
 
     Сами старайтесь говорить четко, не торопясь, не бормотать, не глотать слов. 
 
     Артист Николай Акимов, подходя к вопросу о том, как должен общаться с окружающими культурный и воспитанный человек, писал "..Необходимо коснуться вопроса, который изучают в театральных школах, но который полезно знать всем и каждому, а не только актерам. Дело в том, что язык как средство общения людей состоит не только из слов, предложений, фраз и периодов, но и из той формы произношения слов и предложений, которая называется интонацией. Каждому актеру известно, что интонация сама по себе является могучим выразительным средством для передачи мысли, что одно и то же слово, сказанное с разными интонациями, приобретает и разный смысл..."
 
     И далее: "...Такие простые тексты, как одно слово "да", при помощи различных интонаций могут иметь самые различные значения - и вопроса, и утверждения, и признания". 
 
     Николай Павлович Акимов говорил о том, что можно обидеть не текстом, не словами, а лишь самой интонацией. Ссора и перебранка могут возникнуть лишь от того, как будет произнесено самое, казалось бы, невинное слово. Потом, когда начинают доискиваться до корня ссоры, то с удивлением вспоминают, что никаких обидных слов в действительности произнесено не было. А отчего же тогда сыр-бор загорелся? Как ни парадоксально - от интонации! Каждый, наверное, может вспомнить множество подобных примеров. 
 
     После того как вы хоть в общих чертах усвоите необходимые положения о том, как нужно разговаривать в обществе, вам непременно нужно будет продумать и проконтролировать свои интонации, проверить, как вы ими управляете. Ведь с ее помощью самая стертая вежливая формула (вроде упоминаемой "как поживаете" - "благодарю вас") может прозвучать в любом желательном для вас ключе. 
 
     И под конец самое главное: еще раз запомните - не надо надеяться, что все вышеизложенное - патентованная рецептура для овладения культурной речью, хорошими манерами. Это только советы, которые помогут вам сориентироваться в стране, имя которой ВЕЖЛИВОСТЬ.
Комментарии к статье
Добавить комментарий


Читайте также:





Поведение

Партнеры

Из почты

Навигатор

Информация

За рубежом



Рейтинг@Mail.ru