Если у вас желание к повторной интимной близости не возникло через полчаса... Дело плохо.

Однажды воскресным утром пребывал я в гостях у своих молодых родственников. В соседней комнате были  Ленка-семилетка и ее "взрослый" братец восьмиклассник Кирилл. Оттуда же мерно журчала любимая всеми нами радиостанция "Эхо Москвы", которой все - и это правильно - всегда очень сильно верили.

И вдруг Ленка кричит - а что такое интимная близость и почему она должна возникать не позже тридцати минут". Пока все домачадцы, сразу покраснев, и отодвинув чашки с какао, недоуменно переглянулись стали думать как лучше объяснить, мужчина-диктор бойко продолжал - Господа! Определите степень вашей сексуальной активности.

Тут я краем глаза заметил, Кирилл при словах "Господа! Если у вас нет влечения к женщинам..."- напряг свой юношеский мозг. Видно, он  тоже, в отличие от "всеужепознавших" десятиклассников отягатился проблемой, поскольку всегда краснел, встречая новую и молодую географичку вне класса. А зять не стал ничего высчитывать (видно, он в 30 минут передышки не укладывается), а сразу, прикрывшись салфеткой, нацарапал чайной ложкой на клеенке рецепт щедрого на советы мужчины - "малазийский корень".

Я тоже занялся делом - стал по совету диктора определять собственную "степень сексуальной активности". Подзабыл, признаюсь, где такая чудо-страна малазия, куда наши коробейники катаются, вооружившись саперными лапатками за волшебным корнем. Не подсказала память, когда последний раз я-то имел эту самую интимную близость и понял, что никакой корень уже не поможет встряхнуть мое растение. Хотя диктор пообещал, что "от нормальной сексуальной жизни отделяет всего один звонок" и даже скидку тем, кто опередит коллег по несчастью.

Пока дочка-мама экала и мэкала, одновременно сопоставляя свою "степень сексуальной активности"  с радийной и пытаясь ответить девочке на заинтересовавший ее вопрос, мне вспомнилось другое.

В советские времена я работал на Гостелерадио, которым руководил С.Г.Лапин. И вдруг через телередакцию народного творчества проскочил сюжет, где артист, игравший в каком-то фильме Ленина, давая интервью присел на диван (в гриме) и закурил... На следующий день главный редактор был уволен. Напуганные этим случаем его коллеги так "закрутили гайки", что даже в передачах из  цикла "Здоровье" надолго забыли о неполадках в деторождении. И вот прошли годы...

"Внимание! Определите степень вашей сексуальной активности.

Имеется ли у вас снижение влечения к женщинам?

Ваша близость длится менее 10 минут?

Полное восстановление для повторной близости занимает у вас больше 30 минут? 

Положительный ответ хотя бы на один вопрос - признак наличия проблем в интимной сфере... От нормальной сексуальной жизни вас отделяет всего один звонок..."

Но все-таки - почему надо успеть "восстановиться" для повторного раунда именно за полчаса? Правда, я где-то читал, что кролики могут и раньше...

P.S. Радиоредактор, видимо, заслушался собственной информацией и подготовил новую: "Бальзам Битнер придаст новЫХ сил. Винительный падеж отброшен в пользу родительного. До падежей ли, когда надо бороться за вхождение мужчины-радиослушателя в женщину в обещанную получасовку.

И самая последняя новость. Пока я все это дело для сайта описывал, внесли в радиорекламу новогоднюю правку - на 15 процентов сейчас можно купить корень дешевле. Надо вооружаться - впереди полянваря свободны...

Андрей 

Комментарии к статье

Добавить комментарий

23 Апреля 2024

Ваше имя*

E-mail

Код подтверждения

Текст комментария*