Может, улыбнемся?

Holder

1937 год. Сталин встречает Жукова на совещании.
- Жюков? Вы еще нэ расстрэляны? Товарищ Ежов, зайдите ко мне.
1942 год. Сталин встречает Жукова на совещании.
- Как, Жюков? Вы еще нэ расстрэляны? Товарищ Берия, зайдите ко мне.
1947 год. Юбилей революции. Сталин произносит тост.
- Наша партия прошла трудный путь. Но на этом пути ничто нас так нэ поддерживало и нэ ободряло, как добрая дрюжеская шютка. Верно я гаварю, таварыщ Жюков?

Lukiya

Lukiya

Ирина!

Маша, представила, я бы улыбнулась, стараясь , чтобы бабулька не увидела.)))

Lukiya

Ирочка, привет! Так тебе эта улыбка ничем не грозила бы,в отличие от молодого человека...

Ирина!

МАРФА

Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))
---------------------------------------------------------
Соседи думают, что мой муж джентльмен,
потому что всегда открывает мне дверь в машине.
И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

---------------------------------------
Сидит мужик в баре, опустив голову, плачет. Перед ним полная рюмка. Мимо идет другой и, ловя момент, хватает рюмку и выпивает.
Первый, поднимая голову: - Что за жизнь? Ограбили, дача сгорела, жена ушла, уволили... теперь вот какая-то тварь весь яд выпила.

--------------------------
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!»
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

Муж с женой ругаются до одури.
жена поворачивается: - а теперь - стих!!!!!!...
Муж в полном недоумении - какой нахрен ещё стих????!!!!
жена - стих- это глагол! сел и стих!!! )))

Ирина14

Анталья

Мудрые мысли (из Интернета):

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Не ищите счастья — будьте его источником.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Ничего не бывает зря. Всякое событие имеет свой скрытый смысл и жизненный урок.

Нужно быть хорошо воспитанным и иметь много терпения, чтобы не обращать внимание на хамство других.

Все больше женщин живет с умом, все меньше — с мужем.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.

Я всегда думала, что лучше что-то, чем ничего. Теперь я знаю, что иногда ничего все-таки лучше.

Ирина!

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, б... , по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Вернулся домой китаец из Москвы, его спрашивают: - Как Москва? - Мне понравилось: народу мало, никто никуда не спешит, метро полупустое...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
-Что это? - Овсянка, сэр.
Ходорковский грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Анталья

Ирина, развеселила!

Муж говорит жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

СТАС

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

СТАС

- А теперь давайте пить чай!
- Ну нет уж, - возмутились гости,- давайте пить то, что пили!

***
— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот!

***
-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Анталья

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Анталья

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Анталья

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся…

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “как в 50 выглядеть на 35!”

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравятся внешность и характер.
Любовь – это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Все мужики – сволочи! А бывший - их главарь!!!

Анталья

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с тобой.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

МАРФА

ЕленаЯ

МАРФА

Может, улыбнемся?

Кто сейчас на конференции