Говорят дети... Мила 20 минут ноет перед сном: то пить хочу, то сказку хочу, то ещё что-нибудь. Всё уже переделали. У неё новое желание: — Хочу массаж! Время уже одиннадцать. Я в сердцах: — А я хочу суши, и что?! Мила прерывает нытьё, озадаченна... Папа наш подключается: — А я хочу... водки!!! Мила снисходительно-пренебрежительно: — Кто бы сомневался...
— Мамуля, одолжи мне немножко денежек, я тебе верну с прибавкой! — А где это ты, интересно, возьмёшь потом, чтобы вернуть, да ещё и с прибавкой? — А, мне папа даст. — А папе как возвращать будешь? Ребёнок в ужасе: — А папе тоже надо возвращать?!
Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы, спрашивает: — Дед, дай шоколадку. — Нет у меня. — Дед, дай конфетку. — И конфетки нет. Ребёнок, расстроившись, со вздохом: — Ну, дай закурить, что ли...
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору: — Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт. — Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит? — Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом: — Я сейчас кого-то съе-е-е-ем! Он гогочет во весь рот: — Нет, не съешь! — Почему? — А ты не ешь после шести!
Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: — Что на обед кушали? — Суп. По-моему с фрикадельками. — Что значит «по-моему»?! — А они все в тарелках у воспитателей были...
Лето. Семён (4,5 года), пойманный со спичками, выслушивает лекцию на соответствующую тему. Осень. По телевизору показывают последствия пожаров. Семён, поворачивая лицо, полное ужаса: — Папа, это не я!
В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла супруга. — Такси! Пауза... Таксист нервно улыбался. — Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём.
Утром ухожу на работу. Моя мама: — Не забывайте. Пишите, звоните... Саша (4 года 8 месяцев): — ...заходите на наш сайт.
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал...
Валерик, пять лет. Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил: — Давай, я лучше в углу постою.
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки!
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: — Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: — И что дальше? Ребёнок спокойно так: — Надо новое надуть.
Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
_________________ "Работай, как будто тебе не нужны деньги, люби, как будто тебе никогда не причиняли боль, танцуй, как будто никто не видит"
|